爱对了时间才是重点

对于爱情我很怕伤害，可当你越害怕时。 往往你且越容易受伤。 最近有很多问题出现在我的爱情人生当中。 有人问我，什么阻止你现在的想法？ 也有人问我，为什么你跟公司最乱的男生在一起。 有人对我说，算了吧，I believe you deserve better one . 其实我自己也很矛盾，我到底喜不喜欢他。 还是只是我们有些处理事情的方式和想法像所以我才会是他有好感。 如果我喜欢他为什么我不会有一直想要跟他聊天的想法。 还是我只是在现在需要一个陪伴我的人。 其实我知道，拖的越久伤的越深。 所以我决定了，明天就把桌上的镜子撤了。 也不要在注意他了。 其实很多时候我觉得不是我放不下。 我是我放不下享受有人爱我的过程。 别疼爱的感觉很好。 但是，当你沉静在这样的感觉时。 你知道除了你自己再也没有任何人能把你从这样的感觉拉出。 我不笨，只是曾经的我经历过太对了。 一直在我脑海里的那么一句话。 相爱的人未必能在一起，你未来会在一起的人不一定是你想要的。 这句话，或许就是然后我曾轮在爱情不一定会有结果。 只是在对的时间适合你的人才是重点。 我其实知道我并不爱他。只是我不想离开这样的感觉。 或许这就是答案。 而我并不想承认。

3:33am 的早晨。 在这安静的城市和时间，我睡不着。 不知是太安静的关系。还是我自己的关系。 我感觉到了来自自己的心痛。 我一直以为我没事。 也一直以为我表现的很好。 我可以无视自己的心。 我没哭。 但是我知道我心里在哭。

环境会影响一个人

跟父母谈完后，下了更大的决心离职了。 有时候了解自己想要什么的人，当你知道不是你想要得东西时。 你真的会过的很痛苦。 当很多东西都跟你原则逆行时，这些就会成为无形压力。 短短的三个月，发生了很多事。 电视剧才会发生的事，且发生在我身上。 我能说这是我人生的恶梦，但切也是人生的其中一个美梦。 我的身体负荷不了这些压力。 每天看见的只有负面的信息。 我觉得环境会影响一个人。 而我且不在想要这些无聊的烦恼。 离开才是对的选择。

希望你不记得

昨晚我们去喝酒了。 也不知怎么了，有些地方有点短片了。 也是我人生中第一次在自己家门睡了三个小时。 终于在要四点多时清醒了。 才发现我把包包留在他车上忘了拿。 我的印象中我们牵手了。 不是喜欢，不是爱。 就这样我们牵了一下子的手。 他醉了。 我也在有一半没一半得意识中。 记得那感觉。 希望他忘了。 不然我们因该真的会超尴尬。

太多了

太多变化，真的让我有种不知所措的感觉。 我还是希望我们这次一定要见面。 因为我知道我的心因为这些变化让我压抑不住我真的很想要见你的心。 怎么办好呢？？？

别再留念

距离上次写部落已经有半年了。 今晚的心就和今晚的天空一样又热又郁闷。 距离我们两个谈到感情的事已经一个多月了吧。 我以为我自己慢慢的习惯不再想你。 但是我且会不由自主的会偷偷的观察你。 大家都觉得我是个非常成熟的人。 从来没有东西是难得到我的，在我身上大家都只看到那个有实力的我。 但且没有人发现其实我真正的性格是很胆小的。 做决定是我终会七想八想的，表面上大家都觉得我做决定非常的快速。 但是我在感情这方面我真的是个弱者。 你说的每句话我都会记得，不管对谁说。 而我且只是默默的观察，且不会表露出来。 自从两年前，我们开始了比较密集的信息。 从来都没有讲过电话，也没有facetime过。 去年的生日，我想我还是有给你一点暗示我生日的日期让你记得。 而今年的生日，我并不想提醒你。 因为我觉得如果你忘了，那么我就要放手了。 因为有好感的人我才会记得生日日期。 没好感的人其实我也不会去记得。 我一直都这么的觉得。 所以我已这个定论了我们的关系。 虽然我们时差4个小时，我也知道你明天要很早起。 所以你也不可能等到我在日本的时间。 而我且等到了你的祝贺，还有前面找话题跟我聊。 等到你的12点，还真的是辛苦你了。我知道你平常不会那么迟睡的。 这天也是你第一次跟我说如果有时间我们就见面吧。 或许这也是客套话吧。说说也无妨。 因为只有我会时常跟你说我想见你。只有那是你来新加坡找我的那一次以外。 但这也是渐进一年半的事情了。 过后，我问你有空陪我facetime吗。 你的答案让我预料之外。你说可以啊。 我们就聊了一会儿的尴尬话题。 过后你且叫我不要对你太好，你不值得。 我说你觉得我们的方向不同。 你说那是你觉得的，过后且说了个“只是。。。” 我问你只是什么，你且什么都没回答我。 我且只能继续的抱着这个不明的答案到了现在。 前几天我又忍不住找你了。 你告诉我你们的计划。。且是一个没有答案的答案。 而这次切是你第二次说如果有时间我们就见面吧。 这次我的回答跟上次的有所不同。 我只说了，等你们决定好几时要回来才安排吧。 你只用了只是来终结了我们的一切。 且用了希望我们能再次的相见。 你永远都没有勇气，担心他多。 或许就像大家说的你没办法给我未来，所以你不敢承诺。 你知道如果你承诺了，你需要辛苦的来配合我的脚步。 而你想要的未来，跟我的且是很不一样的。 表面你很简单，但是你且很会用言语来折磨人。 让人猜不透你想要的是什么。 要我走？还是要我留？ 算了。 我也快要去英国了。以后我们的时差比你我想像的还困难。 加油吧，别在留恋。

秘密

这里已经成了我写最心事的地方了。 没多少个人知道，也没多少个人会看。 最近的心情很复杂，也很压力。 我很希望我的新生活能快快到来。 还有7个多月。 我的压力永远都是我最烦恼 老板说不要给自己压力。 但是，我真的对无离取闹，和故意找麻烦的屋主只有无奈。 只有无奈，还是无奈。 要不是因为钱还在你们那边，讲真的不真的很不想理。 你们可以不要到了晚上11点才发信息过来吗。 该做的我都已经做了，你们想怎样。 放过我可以吗！ 我差不多要被你们弄到要的犹豫症了。 我承受压力的程度已经比我同年的人高很多了。 如果你们还这样一直逼我，我真的不懂该怎么办好。 我曾经已经因为电话响而感到恐惧感。 好不容易这几年比较好了。 不要再让我对电话响这回事又有阴影好吗。 嗨 谁能告诉我能，除了叫我不要做这个功了。

离上次有多远

离上次写文章已一年了 这里永远都是我想写心事的地方 在过一个月你就要出国了。 现在的我们也已经一个星期没联系了 你说的我们都不一直以来都不在同一个城市里。 我们根本没办法多聊写什么 从毕业以来我们的生活从来都没有交际。 这次你又要去你想去的地方生活了。 我说我还真不希望你去，以为时差。 你叫我别想那么多。 你也不知道自己会去多久。 半年还是一年。 我说我会去找你，你说我们再保持联络吧。 你回来后，又轮到我出国一年多了。 难道我们的生活这的就这样一直没有交际。 也没有共同话题吗？ 原本还很开心你告诉我你也跟我有一样的想法去读书。 我说好啊，自己一个人去出国读书也很闷。 如果有个认识的人陪着你那该有多好。 后来，你说读书的计划你还暂时没考虑好。 以为各种因素，所以只能我自己一个人去了。 当下我真的好难过。 刚开始你说你也有想要一起出国读书，到最后去没有。 我好像从云端掉落地狱。 也谢谢你，让我这的考虑到我们自己的距离。 甚至我应该要做的决定。 就是，我们尽量不要再联系。 其实，对我来说很难。 但我觉得你且做的好像很简单。 是我输了。 从我一直觉得我们不可能。 到我发现你吃醋。 虽然你不会表现出来。 但是每当我且发现每次你再instagram上只要说有关爱情的东西时。 都是我们聊天完后。 其实，我想你说的对吧。 如果他不为你改变。 不是他有个性 是他根本就不够爱你。 你知道我是不可能回去的。 而你有说你不想来。 你说的。 如果有如果多好 如果没如果 只好努力 如果努力了也一样 那是否要坚持 如果我们方向不同 那是否要放弃。 我出国找朋友，你以为是男生。 我原本好像想你是不是误会我去找男生朋友。 我就说我要回酒店了，不然两个女生很危险 隔天，我告诉你说我很喜欢这个朋友以为是我们分离三年还是很多话说 你突然间问我，那他喜欢你吗。 我就真的了解你写的这些是什么意识了。 这是当天在我告诉你我会飞去找朋友时你写的。 当时我就在猜你是不是误会了。 可是我每当下解释 因为我也不知道你是不是在写我。 你写了。 我祈祷拥有一颗透明的性灵 和会流泪的眼睛 给我再去相信的勇气 越过谎言去拥抱你 每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 月空中最亮的星 请引导我前进 其实你做了些让我感动的事情。 比如， 你从来都不会自己一个人去一个地方在没有朋友的陪同下。 特地一月一好来新加坡找我。 虽然到了新山你才发现没有带护照。 原本你好想叫你哥寄来的。 可是我觉得危险就跟你一起回kl 跟你在一起的几天里 虽然我们没什么到处去玩 因为你要赶你哥家的设计。 陪你回去你哥家 你嫂子误会我们是那种关系 可是当下你也没有否认 你妈还特地打电话来。 你才说不是。 你说我们不行，因为你怕会伤害我。 可是后来我们去了同一个婚宴 一起坐 你还买了给了我迟来两个月说是很我们朋友一起送的礼物 在一起你都会一直帮我荚菜 一直问我要吃什么。 也知道我不吃鱼的原因 特地叫朋友比较懂那个部分没有骨头帮我拿一块 回家原本我和你朋友要一起去喝茶 可是突然我们要回去名宿 所以我跟你说你们去好了 以为我有点尴尬 而且你的前女友也在，他不是很高兴看到我的样子 所以我就在家睡觉。 原本以为你们12点才出去因该会聊到三点才回来吧 没想到一点你们就回来了 我说为什么那么早回 你说不想太晚吵醒我帮你们开门所以就早点回来 我感觉到了你的贴心那整个晚上 隔天原本还想跟你们的车可是有点不方便 你在洗澡，没跟你道别我就走了 你还问我你回了啊，不是说好要跟你们得吗。 但是，其实我又开心。但是又难过 你不是说我们不可能吗。 那么你instagram写的这写东西 你做的这些难道你真的对我一点感觉的没有吗？ 我好想问你 但是我知道我没有资格 问了你也不会说的。 毕竟你我都不在同一个地方 你又要出国一年半载的 回来后我有要出国一年多了 有谁能告诉我 怎么做吗？ 有谁能告诉我你在想什么吗？

希望你能快点康复

打电话回家， 妈妈说啊公现在因为二次中风，现在不能走路了。 爸爸说，有第二次的话就会有第三次甚至第四次也说不准 我就问妈妈啊公不是会很难过。 他说对啊，他还要求打针然后至少让他能走路。 听了很伤心。 但是，我了解这是没有办法的。 人到了一个年龄一定会出现很多的问题。 现在我门就只能希望像医生说的 如果做运动可以至少让他还能走路那就好了。 希望快点把手上的东西忙完可以回去看看啊公。

对工作，我总是有一堆说不完的烦恼。 对事情，我总是觉得一堆不能理解的道理。 对人，我总是觉得很没耐心。 有一直再考虑，对这份工我的坚持是什么？ 难道真的是所谓的设计吗？ 设计的满足感真的能超出我们所谓你烦恼吗？ 设计真的能让我觉得多烦都没关系吗？ 慢慢的发觉不是我想像中的那样 对人对事的看法再改变中， 但是，改变的是不耐烦。 还是我对事情的态度。 说实话，我改变了对看事情的态度。 但是，对事情的不耐烦并没有改变我。 曾经的我不怎么会发脾气。 很少去抱怨，甚至就只是不开口说话。 但是，现在的我变成了，事事都再抱怨。 事事都觉得烦。 甚至会觉得，好像明天别来。 因为我只想，活在不切实的世世界里。 永远都不要有明天的到来。 让我自由。不要折磨wo

一个不起眼的爱情

一个没有结果的爱情 让人不由自主的想说那么又何苦的维持这段友情 一段即使彼此的关系有多好 毕竟那始终是段过去 回不来也过不去 一段没有未来的爱情 放任自己伤的不是自己还有别人 一段未知的爱情 往往只盼来一连串的忧伤 一段没有话题的友情 已不再像从前的我们 那无话不谈的我们 过去的就让他过去吧。 错过了，就永远也回不去 再想要的，也只不过是那漂浮的灰尘 永远也没有办法回到那一成不变的过去 人往往以为错过了不会后悔 但看回去时，也以到不能回去的过去 即使，有机会回去 但是又有谁想花多几年的时间去忘记一个你痛苦的回忆 有谁，宁愿放弃未来大好的前途选择一个有缘无份的爱情 又说又能过自己这关然后选择被所有人唾弃的爱情 有时这的是天时，人和，地利。 没有了这些，其实每个人都是大家人生的过客 过客曾经很要好，但是时间久了大家都会改变 如果没有改变，那么就只有活在过去的痛苦 没有未来的日子 要我怎么过下去 我的心不肯放手，那么我的人生该怎么办好 心迟迟一天不打开，心永远都没有办法进来一个对的人 很累，也很想休息。

记下的回忆

昨晚，不知这么了。 突然想起了，每次一起出去吃饭时，你都主动的帮我打开饮料盖。 这只是我想记下的另一个你对我好的回忆。

心里话。

你到你用那茫然的声音告诉我说， “看几时都没有用，我每天都不知道自己在做什么” 我很难过听到这句话，从来都是那么自信的你真的不见了吗？ 我从来都没想过你会说出这句话。 每年的生日我们都会一起过，除了去年你突然有事没办法陪我 我相信你也懂每年的生日，我都希望你陪我过的意义。 你说今年因该陪我过因该是没问题。 叫我明天再跟你说一声大概几点。 但是，明天我相信你因该会心情不是很好。 因为，嗨！又有人打算辞职了。 对不起，我没办法告诉你这件事。 每办法让你有个心里准备。 对不起啊。对我来说朋友还是朋友，有些朋友的是我不能说 我没办法背叛他们，就好像没办法背叛你。 因为，我知道别人的事不会告诉你。 你告诉我的事我也不会去跟别人说是一样道理的。 我相信你会了解我的，毕竟我们也认识了四年。 我希望你会主动告诉我你的烦恼。 即使，我没办法会回去帮你。 但是，至少你也知道我们曾经的要好都不是虚假的。 以前的我们即使是老板和员工但是我们不曾因为这样的关系而有虚假。 你曾惊对我的好，我的一直记得。 甚至，我们还曾经大吵过。 你的贴心有人说只是因为我会为你赚钱。 所以你对我好。 但是，我相信我的感觉。 我相信你对我的好都是真心的。 有谁会明明能很早回家，最后且为了等我一起陪我加班。 有谁会明明很累，但是且会为了一个明明离自己家很远且硬要送人回家。 有谁，明明回到家能好好的休息不出门但是且特地出来载一个跟他没有关系的人回家 又有谁，明明不喝酒，且为了一个爱喝酒的小女孩不出门喝酒而买酒回家陪她喝。 有谁，会叫一个不是家人的人陪他们去扫墓 有谁，会叫一个不是家人的人陪他一起祭拜他的父亲 即使，离开了。但是我们都是唯一你一直都会一起出来的员工 即使离开了，但是你在谈这生意的懂事，你还是把一个你的前员工听所有的内容 即使离开了，你还是在我喝醉酒时，说不想送我但是且把我安全的送回家 即使离开了，你还是希望我能在家里都睡些，不要那么早起。 还把早起的我给骂了一顿。 这些都是假的吗？即使是假的，但是又有谁把它做的那么的真。 那么你有要我如何不去在乎一个当我在一个人生地不熟的环境且一直照顾我的人。 对我来说你就想家人，把答应我父母好好的照顾我的诺言给达成。 这样的感恩，你要我怎样呢？ 要求我尽量不要跟你联络但是这个日子我想很难。 因为我曾说过的一句话，生日是跟家人过的。 但是我的家人不在我身边所以就只能和一群好友和你一起过。 谢谢每年都陪我的你们。

人生中的事

昨天，我感觉自己度过了从来没有发生的事。 因为他找我吃饭顺便要套我的话。 我的一生中，我从来没有感觉到全身发抖。 拿着电话，我的手都在抖，过后还甚至全身发麻。 我从来都不知道自己会因为紧张过度而出现这种状况。 跟他说完电话，我就马上打电话给你。谢谢你告诉我要怎样。 至少，我的手没有在发抖了。 可是还是逃不过他的眼睛跟观察力。 他还是发现了我讲话都在发抖。 但是这个只是开始，还没到结束的时候！ 怎么办，我想到他要找我说这些事，有点让我不知道要如何招架！ 真苦恼，我到底要怎样哦！！ 神啊，你帮帮我好吗？ 然我把这些事情都能快点结束好吗？ 我甚至还因为这些事头痛到不行。 帮帮我吧。

原来我是。。

每次有心事，我都会来到这里把自己想说的话写出来。 因为这里因该算是蛮隐私的空间吧。 因为不是每个人都会看见。 最近的我终觉得自己其实不是大家说的那么大方的人。 原来我也是个会感到有危机感的人啊。 我是一个会妒忌，会小气，但是我并不会去害人。 最近我的前老板又有来找我了。 虽然我不知道他的真正的目的是什么。 但是，懂得人还是懂得。 其实，你也不是要拐弯抹角的来找我对话。 直接告诉我，你想要的是什么就好。 你如果想要我回去帮你的话你能直接告诉我。 那么我就能考虑要不要回去帮你。 但是不需要明知顾问的来说一些不是问题的问题。 如果你开的条件不错的话我还是会考虑的。 虽然回去的机会不是很大。 但是，你一直拐弯抹角的话。 你也累，我也觉得很累。 这些都是心理上的累。 爱情呢？？ 说到爱情，天你能让我知道自己的未来的另一半会是谁吗？

今天他watsapp 叫我请他吃饭 因为刚回到新加坡，也很累了。 所以，我也打了电话去跟他说下次好了。 大概也知道他找我出去的是为了什么事情 大家都知道他的员工，他要走了 所以公司需要一个人来教和带新人 老板也知道这件事情 他说他一定会来找我的 我也没否认这件事情 其实，我一开始离开那间公司，我就在想迟早有这么一回事 但是没我想象的那么快罢了 他有套我的话，如果他真的来找你你会回去吗 我说因该不会，但是也没很肯定的说一定不会 就只觉得看他开的条件是什么才来决定好了 他告诉我说，如果我会离开肯定不会是因为利益上的问题 而，如果他有办法说服我的话唯一的可能就是用苦肉计 其实我也不否认这件事。 他叫我不要心软而答应去帮他 他说如果是这样的话，那么谁来帮他也是。 对他而言，也很不公平。 而我一象来对他我也不是很敢反抗 他叫我不要怕他，不要被他牵着鼻子走 但是，我有时还真的是左右为难 大家都有自己的难处啊！ 有时真的会觉得谁我都不想帮 很不想你们因为我而最后搞到连朋友都做不成！

因为你的一封信息让我又开始失眠了！ 我猜你大概一个月前就换电话号码了吧 虽然也有一个多月我们以不再联络 甚至我就想以后不要再联络了。 没想到，你还是发信息给我让我记下你的新号码 虽然我不想去往不好的方面去想你的目的到底是什么。 但是，我脑里好多疑问哦！！ 尽然一个月前你没有让我知道你换了新号码。 那么一个月后你有为何让我知道呢？ 如果你但是都能把我给忘了，那么现在又有什么让你记的我呢？ 是因为我太久没找你了吗？ 想我生日那样，你问我为什么那么久没找你呢？ 你告诉我是让我能找的到你吗？ 还是你想要我做什么呢？ 好不容易下定决心，能不联络就尽量不要联络。 以免，不关我的事情我也会被牵扯进去。 为了能免则免不必要的麻烦，我能躲则躲。 那么你为甚么过了那么就还要告诉我呢？ 你要我怎么办！！ 为什么要来动摇我呢？ 你能告诉我你到底在想什么吗？ 你的目的有时什么？ 我不了解你，更加不想深处的了解了 我害怕看到你以前从来也在我面前的另一面 即使我知道那一面，我也想往好的一面去想 不想把你放在恶魔的那一边。 但是腻味什么还是要对我表面上天使背后切是恶魔呢？ 不要在动摇我了好吗！ 我只想安静的过我的生活 我已尽浪费了一年的时间了 好不容易定下来方向了 怎么你还是要一直作些话中有话的事情 你直接了当的告诉我你想要什么吗？ 你的目的又是什么吗？ 我真的累了 请你放过我吧！

错的爱

其实爱最大的错，不是你爱错了人。而是，当你知道你爱他时，你且没有鼓起勇气去爱。宁愿错过，也不更做错。想你了。。。

最近知道好多好多的秘密。

比如说：他不相信你，公司会有谁要走了。

听到有人告诉说她说你已经没有心在公司上的事了。

其实我很早就有听到这个消息了

但是从她的嘴里说出来的让我可以再次切认这一切了

说完后我告诉他那天我们通话时你跟我说你几天没睡了，你觉得很累

其实我感觉的到他不是很开心。

所以也没再说你的事了。

或许他也蛮惊讶你会对我说你几天没睡了，你很累

因为我想了解你的人都知道，你是不会对不熟的人说这些话的。

即使你很熟的人未必你会说这些话也是。

我们都了解你是个自尊心很强大的人，所以你很少会告诉任何人说你有多累。

因为，你会觉得他人会认为你是自找的

我知道，你想要听到我说些体贴你的话。

所以，不关我们的关系怎样我还是会关心你。

因为你就是要人家关心，然后才说些像小孩子的话跟人撒娇的人。

我告诉过他，我不想放弃我们这段友情。

他也说，那么就不要放弃。

没人要我一定要放弃

但是，其实我知道他也是叫我能尽量不要联络就不要联络。

因为我们的立场是完全不同的。

因为我已经受过伤了，不希望我在被伤害。

但是。我做不到啊！！

因为我还是会一直想要见你。

虽然知道你很忙。

但是你也没发脾气。

你都会问我，怎么？

要一起吃饭啊？

要去跑步啊？

我都会回答说因为很久没看到你了，所以才找你。

我想再过一个星期，我们都会连续几天都在见面吧。

但是我会是尴尬的见面。

可能又会像之前你次的情况

看到对方也不会打招呼，更加把对方当成陌生人一样对待吧！

这就是我们能做的

也是，化解尴尬的做法吧！

也要的情况还多的是机会遇到咯！真的是。。。

怎么样的今天

没想到，弄完东西后你还真的打电话给我。
但是宵夜始终没吃成。
我们也没出成。
虽然你不介意让我和你去见你的朋友。
但是，实在太尴尬了。全都是男生，只有我一个女生。
重点还是我和他们都属于不同年龄的人。
我想还是算了吧。
就只是想要见你罢了。你也懂得。
你说，你这几天都没有睡到，你觉得很累。
但是，其实我也不知道要怎样回答你。
其实，想要你早点回家休息的。
但我想你的早大概也早不到哪里吧。
很想很想你。
这一年来，我知道其实你是真的很忙。
所以，我们其实也开始陌生了。
以前的我们，无话不谈。
有时也会等你回到家我才能安心的睡。
你也每次都会骂我，笨蛋。
你在做工，再累都好，你打给我我都会陪你聊天料到你要睡为止。
会打包吃的给你，怕你加班会饿。即使跟朋友出去吃饭也提早离开。
我还记得有一次，我打电话问你要吃吗，你说好。
我打包了很多小吃，而你突然说你不想吃了。
但是的我真的很生气，就说了以后你别想我在打包给你吃。
过了不久，你就从办公室里走出来假装拿了一些来吃。
还几乎买了快一年的咖啡给你。

而你，有时我加班，你也会打电话叫我等你来载我回家。
会陪我去跑步。
会故意不回家，等我一起走。
星期天，会特地从家里来我家载我一起出去。
星期六，有时有做工也会拿了一堆早餐给我。而我总说，你喂猪啊！
还会等我回家，让我到家打电话给你。
第一次，你还叫我跟你们一起祭拜你父亲在你家前面时，其实我有点吓到。
我想不只我吓到，连她也吓到了吧。但是她也不能说些什么。
但是我在想你会对你父亲提到我吗？
毕竟。我从来都没见过你父亲。你父亲也不知道我是谁。
第二次是清明节，你也是叫我和你的家人去祭拜你的父亲。
但是的我看到了他的照片。
虽然，跟你弟长的比较像。但是，我能感受到你是多么的爱他。

其实，当时我有在想我们是什么关系。
有在想你的想法到底是什么。
但是我知道，我们是永远都不可能的。
即使，我们都在乎对方，但是我们都不会说出口。
因为说了就表示我们的感情就一定要结束了。
其实我们都很在乎对方，但是我们什么都不能说。
我们也不把这一切当成是暧昧
因为暧昧这两个字对我们的情况来说太不适合了。

为什么，我们不早在15年前就认识对方。
为什么，我就不能早出生15年
为什么，我们要相遇
为什么，反而就只有我们两变的那么要好
为什么，这些一切都要发生在我身上呢？
明知道我们两是不可能的，那么为什么我们还是要相遇，相知呢？

而现在的我感到很困劳，我不知道要如何维持这段有情
但我离开时，我想我们就真的回不去了。
不能说我后悔，也不能说我不后悔！
我该怎么办？？？