环境会影响一个人

跟父母谈完后，下了更大的决心离职了。 有时候了解自己想要什么的人，当你知道不是你想要得东西时。 你真的会过的很痛苦。 当很多东西都跟你原则逆行时，这些就会成为无形压力。 短短的三个月，发生了很多事。 电视剧才会发生的事，且发生在我身上。 我能说这是我人生的恶梦，但切也是人生的其中一个美梦。 我的身体负荷不了这些压力。 每天看见的只有负面的信息。 我觉得环境会影响一个人。 而我且不在想要这些无聊的烦恼。 离开才是对的选择。

希望你不记得

昨晚我们去喝酒了。 也不知怎么了，有些地方有点短片了。 也是我人生中第一次在自己家门睡了三个小时。 终于在要四点多时清醒了。 才发现我把包包留在他车上忘了拿。 我的印象中我们牵手了。 不是喜欢，不是爱。 就这样我们牵了一下子的手。 他醉了。 我也在有一半没一半得意识中。 记得那感觉。 希望他忘了。 不然我们因该真的会超尴尬。

太多了

太多变化，真的让我有种不知所措的感觉。 我还是希望我们这次一定要见面。 因为我知道我的心因为这些变化让我压抑不住我真的很想要见你的心。 怎么办好呢？？？

别再留念

距离上次写部落已经有半年了。 今晚的心就和今晚的天空一样又热又郁闷。 距离我们两个谈到感情的事已经一个多月了吧。 我以为我自己慢慢的习惯不再想你。 但是我且会不由自主的会偷偷的观察你。 大家都觉得我是个非常成熟的人。 从来没有东西是难得到我的，在我身上大家都只看到那个有实力的我。 但且没有人发现其实我真正的性格是很胆小的。 做决定是我终会七想八想的，表面上大家都觉得我做决定非常的快速。 但是我在感情这方面我真的是个弱者。 你说的每句话我都会记得，不管对谁说。 而我且只是默默的观察，且不会表露出来。 自从两年前，我们开始了比较密集的信息。 从来都没有讲过电话，也没有facetime过。 去年的生日，我想我还是有给你一点暗示我生日的日期让你记得。 而今年的生日，我并不想提醒你。 因为我觉得如果你忘了，那么我就要放手了。 因为有好感的人我才会记得生日日期。 没好感的人其实我也不会去记得。 我一直都这么的觉得。 所以我已这个定论了我们的关系。 虽然我们时差4个小时，我也知道你明天要很早起。 所以你也不可能等到我在日本的时间。 而我且等到了你的祝贺，还有前面找话题跟我聊。 等到你的12点，还真的是辛苦你了。我知道你平常不会那么迟睡的。 这天也是你第一次跟我说如果有时间我们就见面吧。 或许这也是客套话吧。说说也无妨。 因为只有我会时常跟你说我想见你。只有那是你来新加坡找我的那一次以外。 但这也是渐进一年半的事情了。 过后，我问你有空陪我facetime吗。 你的答案让我预料之外。你说可以啊。 我们就聊了一会儿的尴尬话题。 过后你且叫我不要对你太好，你不值得。 我说你觉得我们的方向不同。 你说那是你觉得的，过后且说了个“只是。。。” 我问你只是什么，你且什么都没回答我。 我且只能继续的抱着这个不明的答案到了现在。 前几天我又忍不住找你了。 你告诉我你们的计划。。且是一个没有答案的答案。 而这次切是你第二次说如果有时间我们就见面吧。 这次我的回答跟上次的有所不同。 我只说了，等你们决定好几时要回来才安排吧。 你只用了只是来终结了我们的一切。 且用了希望我们能再次的相见。 你永远都没有勇气，担心他多。 或许就像大家说的你没办法给我未来，所以你不敢承诺。 你知道如果你承诺了，你需要辛苦的来配合我的脚步。 而你想要的未来，跟我的且是很不一样的。 表面你很简单，但是你且很会用言语来折磨人。 让人猜不透你想要的是什么。 要我走？还是要我留？ 算了。 我也快要去英国了。以后我们的时差比你我想像的还困难。 加油吧，别在留恋。

秘密

这里已经成了我写最心事的地方了。 没多少个人知道，也没多少个人会看。 最近的心情很复杂，也很压力。 我很希望我的新生活能快快到来。 还有7个多月。 我的压力永远都是我最烦恼 老板说不要给自己压力。 但是，我真的对无离取闹，和故意找麻烦的屋主只有无奈。 只有无奈，还是无奈。 要不是因为钱还在你们那边，讲真的不真的很不想理。 你们可以不要到了晚上11点才发信息过来吗。 该做的我都已经做了，你们想怎样。 放过我可以吗！ 我差不多要被你们弄到要的犹豫症了。 我承受压力的程度已经比我同年的人高很多了。 如果你们还这样一直逼我，我真的不懂该怎么办好。 我曾经已经因为电话响而感到恐惧感。 好不容易这几年比较好了。 不要再让我对电话响这回事又有阴影好吗。 嗨 谁能告诉我能，除了叫我不要做这个功了。

离上次有多远

离上次写文章已一年了 这里永远都是我想写心事的地方 在过一个月你就要出国了。 现在的我们也已经一个星期没联系了 你说的我们都不一直以来都不在同一个城市里。 我们根本没办法多聊写什么 从毕业以来我们的生活从来都没有交际。 这次你又要去你想去的地方生活了。 我说我还真不希望你去，以为时差。 你叫我别想那么多。 你也不知道自己会去多久。 半年还是一年。 我说我会去找你，你说我们再保持联络吧。 你回来后，又轮到我出国一年多了。 难道我们的生活这的就这样一直没有交际。 也没有共同话题吗？ 原本还很开心你告诉我你也跟我有一样的想法去读书。 我说好啊，自己一个人去出国读书也很闷。 如果有个认识的人陪着你那该有多好。 后来，你说读书的计划你还暂时没考虑好。 以为各种因素，所以只能我自己一个人去了。 当下我真的好难过。 刚开始你说你也有想要一起出国读书，到最后去没有。 我好像从云端掉落地狱。 也谢谢你，让我这的考虑到我们自己的距离。 甚至我应该要做的决定。 就是，我们尽量不要再联系。 其实，对我来说很难。 但我觉得你且做的好像很简单。 是我输了。 从我一直觉得我们不可能。 到我发现你吃醋。 虽然你不会表现出来。 但是每当我且发现每次你再instagram上只要说有关爱情的东西时。 都是我们聊天完后。 其实，我想你说的对吧。 如果他不为你改变。 不是他有个性 是他根本就不够爱你。 你知道我是不可能回去的。 而你有说你不想来。 你说的。 如果有如果多好 如果没如果 只好努力 如果努力了也一样 那是否要坚持 如果我们方向不同 那是否要放弃。 我出国找朋友，你以为是男生。 我原本好像想你是不是误会我去找男生朋友。 我就说我要回酒店了，不然两个女生很危险 隔天，我告诉你说我很喜欢这个朋友以为是我们分离三年还是很多话说 你突然间问我，那他喜欢你吗。 我就真的了解你写的这些是什么意识了。 这是当天在我告诉你我会飞去找朋友时你写的。 当时我就在猜你是不是误会了。 可是我每当下解释 因为我也不知道你是不是在写我。 你写了。 我祈祷拥有一颗透明的性灵 和会流泪的眼睛 给我再去相信的勇气 越过谎言去拥抱你 每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 月空中最亮的星 请引导我前进 其实你做了些让我感动的事情。 比如， 你从来都不会自己一个人去一个地方在没有朋友的陪同下。 特地一月一好来新加坡找我。 虽然到了新山你才发现没有带护照。 原本你好想叫你哥寄来的。 可是我觉得危险就跟你一起回kl 跟你在一起的几天里 虽然我们没什么到处去玩 因为你要赶你哥家的设计。 陪你回去你哥家 你嫂子误会我们是那种关系 可是当下你也没有否认 你妈还特地打电话来。 你才说不是。 你说我们不行，因为你怕会伤害我。 可是后来我们去了同一个婚宴 一起坐 你还买了给了我迟来两个月说是很我们朋友一起送的礼物 在一起你都会一直帮我荚菜 一直问我要吃什么。 也知道我不吃鱼的原因 特地叫朋友比较懂那个部分没有骨头帮我拿一块 回家原本我和你朋友要一起去喝茶 可是突然我们要回去名宿 所以我跟你说你们去好了 以为我有点尴尬 而且你的前女友也在，他不是很高兴看到我的样子 所以我就在家睡觉。 原本以为你们12点才出去因该会聊到三点才回来吧 没想到一点你们就回来了 我说为什么那么早回 你说不想太晚吵醒我帮你们开门所以就早点回来 我感觉到了你的贴心那整个晚上 隔天原本还想跟你们的车可是有点不方便 你在洗澡，没跟你道别我就走了 你还问我你回了啊，不是说好要跟你们得吗。 但是，其实我又开心。但是又难过 你不是说我们不可能吗。 那么你instagram写的这写东西 你做的这些难道你真的对我一点感觉的没有吗？ 我好想问你 但是我知道我没有资格 问了你也不会说的。 毕竟你我都不在同一个地方 你又要出国一年半载的 回来后我有要出国一年多了 有谁能告诉我 怎么做吗？ 有谁能告诉我你在想什么吗？

希望你能快点康复

打电话回家， 妈妈说啊公现在因为二次中风，现在不能走路了。 爸爸说，有第二次的话就会有第三次甚至第四次也说不准 我就问妈妈啊公不是会很难过。 他说对啊，他还要求打针然后至少让他能走路。 听了很伤心。 但是，我了解这是没有办法的。 人到了一个年龄一定会出现很多的问题。 现在我门就只能希望像医生说的 如果做运动可以至少让他还能走路那就好了。 希望快点把手上的东西忙完可以回去看看啊公。