离上次有多远

离上次写文章已一年了 这里永远都是我想写心事的地方 在过一个月你就要出国了。 现在的我们也已经一个星期没联系了 你说的我们都不一直以来都不在同一个城市里。 我们根本没办法多聊写什么 从毕业以来我们的生活从来都没有交际。 这次你又要去你想去的地方生活了。 我说我还真不希望你去，以为时差。 你叫我别想那么多。 你也不知道自己会去多久。 半年还是一年。 我说我会去找你，你说我们再保持联络吧。 你回来后，又轮到我出国一年多了。 难道我们的生活这的就这样一直没有交际。 也没有共同话题吗？ 原本还很开心你告诉我你也跟我有一样的想法去读书。 我说好啊，自己一个人去出国读书也很闷。 如果有个认识的人陪着你那该有多好。 后来，你说读书的计划你还暂时没考虑好。 以为各种因素，所以只能我自己一个人去了。 当下我真的好难过。 刚开始你说你也有想要一起出国读书，到最后去没有。 我好像从云端掉落地狱。 也谢谢你，让我这的考虑到我们自己的距离。 甚至我应该要做的决定。 就是，我们尽量不要再联系。 其实，对我来说很难。 但我觉得你且做的好像很简单。 是我输了。 从我一直觉得我们不可能。 到我发现你吃醋。 虽然你不会表现出来。 但是每当我且发现每次你再instagram上只要说有关爱情的东西时。 都是我们聊天完后。 其实，我想你说的对吧。 如果他不为你改变。 不是他有个性 是他根本就不够爱你。 你知道我是不可能回去的。 而你有说你不想来。 你说的。 如果有如果多好 如果没如果 只好努力 如果努力了也一样 那是否要坚持 如果我们方向不同 那是否要放弃。 我出国找朋友，你以为是男生。 我原本好像想你是不是误会我去找男生朋友。 我就说我要回酒店了，不然两个女生很危险 隔天，我告诉你说我很喜欢这个朋友以为是我们分离三年还是很多话说 你突然间问我，那他喜欢你吗。 我就真的了解你写的这些是什么意识了。 这是当天在我告诉你我会飞去找朋友时你写的。 当时我就在猜你是不是误会了。 可是我每当下解释 因为我也不知道你是不是在写我。 你写了。 我祈祷拥有一颗透明的性灵 和会流泪的眼睛 给我再去相信的勇气 越过谎言去拥抱你 每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 月空中最亮的星 请引导我前进 其实你做了些让我感动的事情。 比如， 你从来都不会自己一个人去一个地方在没有朋友的陪同下。 特地一月一好来新加坡找我。 虽然到了新山你才发现没有带护照。 原本你好想叫你哥寄来的。 可是我觉得危险就跟你一起回kl 跟你在一起的几天里 虽然我们没什么到处去玩 因为你要赶你哥家的设计。 陪你回去你哥家 你嫂子误会我们是那种关系 可是当下你也没有否认 你妈还特地打电话来。 你才说不是。 你说我们不行，因为你怕会伤害我。 可是后来我们去了同一个婚宴 一起坐 你还买了给了我迟来两个月说是很我们朋友一起送的礼物 在一起你都会一直帮我荚菜 一直问我要吃什么。 也知道我不吃鱼的原因 特地叫朋友比较懂那个部分没有骨头帮我拿一块 回家原本我和你朋友要一起去喝茶 可是突然我们要回去名宿 所以我跟你说你们去好了 以为我有点尴尬 而且你的前女友也在，他不是很高兴看到我的样子 所以我就在家睡觉。 原本以为你们12点才出去因该会聊到三点才回来吧 没想到一点你们就回来了 我说为什么那么早回 你说不想太晚吵醒我帮你们开门所以就早点回来 我感觉到了你的贴心那整个晚上 隔天原本还想跟你们的车可是有点不方便 你在洗澡，没跟你道别我就走了 你还问我你回了啊，不是说好要跟你们得吗。 但是，其实我又开心。但是又难过 你不是说我们不可能吗。 那么你instagram写的这写东西 你做的这些难道你真的对我一点感觉的没有吗？ 我好想问你 但是我知道我没有资格 问了你也不会说的。 毕竟你我都不在同一个地方 你又要出国一年半载的 回来后我有要出国一年多了 有谁能告诉我 怎么做吗？ 有谁能告诉我你在想什么吗？